Για να σώσεις μια μακροχρόνια σχέση χρειάζεται συνειδητή επικοινωνία, ποιοτικός χρόνος, χώρος για τον καθένα ξεχωριστά, και κατανόηση των βαθύτερων δυναμικών —ατομικών ή οικογενειακών— που επηρεάζουν τη σχέση σήμερα.
Η φθορά σε μια μακροχρόνια σχέση είναι αναμενόμενη — αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση τελείωσε.
Αν αναζητάς πώς να τη σώσεις, μάλλον έχεις ήδη παρατηρήσει κάτι: το χάδι έχει λιγοστέψει, οι συζητήσεις έχουν γίνει πρακτικές, η εγγύτητα δεν είναι αυτή που ήταν. Αυτό δεν σε κάνει «αποτυχημένο» σύντροφο. Είναι κάτι που συμβαίνει σε σχεδόν κάθε μακροχρόνια σχέση, σε κάποια φάση. Η ερώτηση δεν είναι αν θα συμβεί η φθορά —θα συμβεί— αλλά τι κάνεις απέναντί της.
Διάβασε εδώ με την απάντηση να σε εκπλήσσει: Μπορεί να σωθεί μια σχέση σε τέλμα;
Γιατί Χάνεται το Χάδι σε μια Μακροχρόνια Σχέση;
Το χάδι χάνεται συνήθως όχι επειδή έχει χαθεί η αγάπη, αλλά επειδή έχει χαθεί η επικοινωνία.
Οι αιτίες μπορεί να είναι πολλές:
- επαγγελματική πίεση,
- μείωση του ερωτικού ενδιαφέροντος για μια περίοδο, ή απλά το γεγονός ότι
- κάποιος δεν έχει μάθει να διαχειρίζεται τόσο μακροχρόνιες σχέσεις.
Σε κάθε περίπτωση, όταν λείπει το χάδι, στην ουσία λείπει η επικοινωνία ανάμεσα στους δύο συντρόφους — και αυτή η επικοινωνία σχετίζεται βαθύτερα με το πώς έχει μάθει ο καθένας να συνδέεται, ξεκινώντας από την πρώτη του οικογένεια.
Αν κάποιος βίωσε συναισθηματική απόσταση στη δική του οικογένεια, μπορεί αρχικά να βρει στη σχέση του το χάδι και την εγγύτητα που του έλειψε. Όσο όμως η σχέση «φθίνει» φυσιολογικά με τον χρόνο —κάτι που συμβαίνει πάντα σε κάποιο βαθμό— και οι δύο σύντροφοι μπορεί να επανέρχονται στα παλιά, οικεία πρότυπα σύνδεσης που έμαθαν στην παιδική ηλικία.
Βιώνεις μία τέτοια κατάσταση; Να ξέρεις η σχέση θέλει δύο και σώζεται πριν φτάσει σε τέλμα. Αν θέλεις να τη σώσεις, δράσε.
Κλείσε εδώ ένα ραντεβού να τα δούμε όλα εξαρχής και να παλέψεις για τη σχέση σου
Ποια Είναι η «Ανατομία» μιας Μακροχρόνιας Σχέσης;
Κάθε σχέση λειτουργεί σαν σύστημα δύο ατόμων (και περισσότερων αν υπάρχουν παιδιά), που χρειάζεται διαρκή αναπροσαρμογή για να βρίσκει νέες ισορροπίες.
Μέσα σε αυτό το σύστημα δεν υπάρχουν μόνο οι δύο σύντροφοι. Υπάρχουν και οι καταβολές του καθενός: γονείς, αδέρφια, προηγούμενες σχέσεις. Το σύστημα φτάνει σε μια ισορροπία, αλλά συνεχώς δέχεται εξωτερικά ερεθίσματα —αλλαγή δουλειάς, παιδιά, ασθένειες— και χρειάζεται χρόνο και κατάλληλη επικοινωνία ώστε αυτά τα ερεθίσματα να ενσωματωθούν χωρίς να διαλύσουν την ισορροπία.
Όταν ένας από τους δύο εξελίσσεται επαγγελματικά, για παράδειγμα, και ο κοινός χρόνος λιγοστεύει, το ζευγάρι καλείται να συμφωνήσει συνειδητά τι θα χαθεί προσωρινά και τι μπορεί να προσφέρει ο καθένας σε αυτή τη νέα φάση. Η λέξη-κλειδί παραμένει η ίδια: επικοινωνία.
Βοηθάει η Θεραπεία Ζεύγους;
Η θεραπεία ζεύγους βοηθάει ακριβώς γιατί προσφέρει έναν ανεξάρτητο παρατηρητή όταν τα συναισθήματα είναι τόσο έντονα που δεν υπάρχει χώρος για γόνιμο διάλογο.
Κάθε ζευγάρι αναπτύσσει έναν δικό του «χορό» σχέσης, που κάποια στιγμή μπορεί να γίνει προβληματικός. Όταν τα συναισθήματα είναι έντονα, χρειάζεται κάποιος ανεξάρτητος που θα πει: «Περίμενε, βλέπεις τι κάνεις τώρα; Τι σου λέει, πώς σε κάνει να αισθάνεσαι;». Αυτό δύσκολα το κάνουν οι δύο σύντροφοι μόνοι τους — όχι γιατί δεν έχουν τη γνώση, αλλά γιατί κουβαλάν το ίδιο το συναισθηματικό φορτίο της κατάστασης.
Το να κάνετε μαζί θεραπεία για τη σχέση σας, που είναι μια οντότητα πολύ πιο σύνθετη από το κάθε άτομο ξεχωριστά, είναι μια προσέγγιση που λειτουργεί στην πράξη.
|
Η εμπιστοσύνη χτίζεται σε μικρές στιγμές. Χτίζεται όταν είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος για τον σύντροφό σου, όταν τον ακούς, όταν δείχνεις ενσυναίσθηση και ανταποκρίνεσαι στις ανάγκές του. — John Gottman, ερευνητής σχέσεων, ίδρυσε το Gottman Institute με τη Julie Gottman |
Υπάρχει Σήμερα το «Μαζί» σε μια Μακροχρόνια Σχέση;
Στη σύγχρονη εποχή το «εγώ» τείνει να υπερισχύει του «μαζί», και αυτό απαιτεί συνειδητή προσπάθεια ώστε να μη χαθεί η σχέση μέσα στον ατομικισμό.
Παλιότερα οι ρόλοι μέσα σε μια σχέση ήταν πολύ πιο καθορισμένοι. Σήμερα όλα είναι υπό διαπραγμάτευση, κάτι που δίνει ελευθερία αλλά και αναταραχή. Η κυρίαρχη αντίληψη της εποχής —ότι όταν κάτι «χαλάει» το αντικαθιστούμε αντί να το επιδιορθώνουμε— έχει επεκταθεί και στις σχέσεις. Αυτό δεν σημαίνει ότι μια φθαρμένη σχέση είναι καταδικασμένη. Σημαίνει ότι χρειάζεται ενεργή, συνειδητή προσπάθεια και από τις δύο πλευρές για να βρεθεί ξανά μια καινούρια ισορροπία.
Αν είσαι σε μακροχρόνια σχέση και βλέπεις ότι δεν τσουλάει ή υπάρχουν προβλήματα μην το αφήσεις.
6 Συγκεκριμένοι Τρόποι να Ενισχύσεις τη Συντροφικότητα
Τα έξι παρακάτω βήματα δεν είναι θεωρητικές συμβουλές αλλά συγκεκριμένες πρακτικές που στηρίζονται στην έρευνα γύρω από τις μακροχρόνιες σχέσεις.
1. Αναζητάτε ποιοτικό χρόνο για τους δυο σας
Έστω και μισή ώρα το βράδυ χωρίς κινητό ή τηλεόραση, μόνο για να μιλήσετε. Διατηρήστε παλιές τελετουργίες σας ως ζευγάρι, όπως το κοινό φαγητό χωρίς περισπασμούς.
2. Αυτοαποκαλύπτεστε ο ένας στον άλλο
Μοιραστείτε καθημερινότητα, συναισθήματα, αγωνίες και φόβους, χωρίς να περιμένετε πάντα λύση από τον άλλο. Ο σύντροφος δεν πρέπει να γίνεται μόνιμα ο «θεραπευτής» σας.
3. Δώστε χώρο ο ένας στον άλλο
Δεν είστε ίδιοι, έχετε διαφορετικές ανάγκες. Ένα ξεχωριστό δωμάτιο, ώρες μακριά από το σπίτι, ή χρόνος με άλλους ανθρώπους βοηθούν τη σχέση να «αναπνεύσει». Μια απολύτως συμβιωτική σχέση σπάνια είναι υγιής.
4. Επανορθώστε μετά από έναν καβγά
Σε στιγμές έντασης λέγονται πράγματα που πληγώνουν. Το σημαντικό είναι, σε ήρεμη στιγμή αργότερα, να εξηγήσετε τι πυροδότησε το ξέσπασμα και τι σκοπεύετε να αλλάξετε. Αυτό αποκαθιστά την ασφάλεια στη σχέση.
5. Δημιουργήστε θετικές ανατροπές
Όσο αυξάνεται η εγγύτητα, τόσο μπορεί να μειώνεται το πάθος, καθώς λείπει το στοιχείο της ανακάλυψης. Ένα δώρο, μια έκπληξη, ένα απρόσμενο άγγιγμα βοηθούν να διατηρηθεί το ενδιαφέρον.
6. Ξεκινήστε πρώτοι, εναλλάξ
Οι θετικές κινήσεις στη σχέση δεν πρέπει να ξεκινούν πάντα από το ίδιο πρόσωπο. Οι ρόλοι «αυτός που επιδιώκει» και «αυτός που δέχεται» πρέπει να εναλλάσσονται, για να υπάρχει ισορροπία.
Αν θέλεις συμβουλές για διάφορα που σε απασχολούν , θα με βρεις εδώ!
Τι Κάνεις Όταν τα 6 Βήματα Δεν Είναι Αρκετά;
Όταν η φθορά αγγίζει βαθύτερες, ασυνείδητες δυναμικές, οι πρακτικές συμβουλές δεν αρκούν — χρειάζεται να φανεί τι ακριβώς συμβαίνει κάτω από την επιφάνεια.
Μερικές φορές η απόσταση σε μια μακροχρόνια σχέση δεν εξηγείται μόνο από έλλειψη χρόνου ή επικοινωνίας. Μπορεί να σχετίζεται με πρότυπα που κουβαλάει ο καθένας από τη δική του οικογένεια, με ασυνείδητη αφοσίωση σε γονεϊκά μοτίβα, ή με δυναμικές που δεν φαίνονται εύκολα μέσα από τη συζήτηση.
Εδώ η συστημική αναπαράσταση προσφέρει κάτι διαφορετικό από τη συμβατική συμβουλευτική. Μέσα από μια βιωματική διαδικασία, τοποθετούνται συμβολικά τα μέλη της σχέσης (ή της οικογένειας) στον χώρο, και αναδεικνύονται δυναμικές που το μυαλό δεν μπορεί να συλλάβει μόνο μέσα από λόγια. Πολλά ζευγάρια ανακαλύπτουν, μέσα από αυτή τη διαδικασία, γιατί επαναλαμβάνουν συγκεκριμένα μοτίβα σύγκρουσης ή απόστασης, παρά τις καλές προθέσεις και τις προσπάθειές τους.
|
Θεραπεία ζεύγους |
Συστημική αναπαράσταση ζεύγους |
|
Δουλεύει μέσα από διάλογο και ανάλυση της επικοινωνίας |
Δουλεύει βιωματικά, μέσα από τοποθέτηση και παρατήρηση δυναμικών |
|
Εστιάζει κυρίως στο εδώ και τώρα της σχέσης |
Συχνά αποκαλύπτει συνδέσεις με προηγούμενες γενιές ή πρότυπα |
|
Χρειάζεται συνήθως αρκετές συνεδρίες σε βάθος χρόνου |
Μπορεί να φέρει σημαντική διαύγεια ήδη από τις πρώτες συνεδρίες |
|
Ενδείκνυται όταν το πρόβλημα είναι κυρίως επικοινωνιακό |
Ενδείκνυται όταν επαναλαμβάνονται μοτίβα χωρίς εμφανή λόγο |
Συχνές Ερωτήσεις με απαντήσεις
Μπορεί μια σχέση να σωθεί αν ο ένας δεν θέλει να προσπαθήσει;
Αν ο ένας σύντροφος δεν έχει καμία διάθεση να προσπαθήσει, είναι δύσκολο. Όμως όταν και οι δύο θέλουν να προσπαθήσουν, οι πιθανότητες βελτίωσης είναι πολύ υψηλές.
Πόσο καιρό χρειάζεται για να βελτιωθεί μια φθαρμένη σχέση;
Δεν υπάρχει σταθερό χρονικό πλαίσιο. Εξαρτάται από τη διάρκεια της φθοράς, τη διάθεση και των δύο, και το αν εμπλέκονται βαθύτερες, ασυνείδητες δυναμικές που χρειάζονται περισσότερη διερεύνηση.
Χρειάζεται να έρθουν και οι δύο σύντροφοι στη συστημική αναπαράσταση;
Όχι απαραίτητα. Υπάρχει η δυνατότητα ατομικής συνεδρίας, όπου ο ένας σύντροφος εξετάζει τη δυναμική της σχέσης μέσα από δικό του βιωματικό έργο, χωρίς να απαιτείται η παρουσία του άλλου.
Είναι φυσιολογικό να μειωθεί το πάθος μετά από χρόνια μαζί;
Ναι, είναι αναμενόμενο φαινόμενο σε μακροχρόνιες σχέσεις, καθώς η εγγύτητα και η ασφάλεια αντισταθμίζονται με το στοιχείο της ανακάλυψης. Αυτό δεν σημαίνει ότι το πάθος χάνεται οριστικά.
Το Επόμενο Βήμα
Αν η σχέση σου έχει φθαρεί αλλά νιώθεις ότι αξίζει να την παλέψεις, το πρώτο βήμα είναι να κατανοήσεις σε βάθος τι ακριβώς συμβαίνει —όχι μόνο στην επιφάνεια.
Είτε επιλέξεις θεραπεία ζεύγους, είτε ατομική ή κοινή συστημική αναπαράσταση, το σημαντικό είναι να μην αφήσεις τη φθορά να συνεχίσει χωρίς να την κατανοήσεις. Μπορείς να κλείσεις μια πρώτη συνάντηση για να δεις καθαρά τι ακριβώς χρειάζεται η σχέση σου αυτή τη στιγμή.
