Η φράση γιατί αποτυγχάνουν οι σχέσεις μου δεν είναι απλώς ερώτηση. Είναι κραυγή. Πόνος, ενοχή, αμφιβολία. Αν τη σκέφτεσαι συχνά, δεν είσαι μόνη. Και –ναι– υπάρχει απάντηση. Όχι μία, αλλά πολλές. Που οδηγούν σε κάτι βαθύτερο: σε σένα.

Σε αυτό το άρθρο θα δεις τι πραγματικά μπορεί να φταίει, γιατί επαναλαμβάνεις τα ίδια μοτίβα και τι μπορείς να αλλάξεις. Όχι θεωρίες. Πράξη.

Να κάποια βασικά στοιχεία:

• Οι σχέσεις αποτυγχάνουν λόγω παιδικών τραυμάτων, επικοινωνίας ή φόβου δέσμευσης.

• Συχνά επαναλαμβάνεις μοτίβα χωρίς να το καταλαβαίνεις.

• Μπορείς να “σπάσεις” τον κύκλο με επίγνωση, ψυχοθεραπεία και προσωπική δουλειά.

• Δες παραδείγματα, λύσεις και τι να κάνεις βήμα βήμα στο άρθρο.

Μήπως κουβαλάς πληγές από το παρελθόν;

Πολλές σχέσεις αποτυγχάνουν επειδή μέσα μας δεν έχουμε συμφιλιωθεί με το παρελθόν.
Ένα παιδικό τραύμα, ένας γονέας που δεν ήταν συναισθηματικά παρών, ένα παλιό διαζύγιο που άφησε πληγές.

Αν μεγάλωσες βλέποντας καβγάδες, απόσταση, έλλειψη ορίων ή υπερβολική εξάρτηση, αυτά γίνονται τα «φυσιολογικά» σου.

Τι μπορείς να κάνεις:

• Σημείωσε ποια μοτίβα βλέπεις να επαναλαμβάνονται.

• Μίλησε με ειδικό για να καταλάβεις τι κουβαλάς ασυνείδητα.

• Εξερεύνησε τη μέθοδο της συστημικής αναπαράστασης.

ΔΙΑΒΑΣΕ ΕΔΩ: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΧΡΗΣΙΜΗ ΓΙΑ ΕΣΕΝΑ Η ΣΥΣΤΗΜΙΚΗ ΑΝΑΠΑΡΑΣΤΑΣΗ; 

Επιλέγεις συνεχώς λάθος ανθρώπους;

Μπορεί να λες: “Δεν μου κάθεται τίποτα”. Αλλά μήπως εσύ επιλέγεις συγκεκριμένους τύπους συντρόφων;

• Ανθρώπους συναισθηματικά μη διαθέσιμους.

• Που δε σε βλέπουν.

• Που χρειάζονται «σωτηρία».

Στην ουσία, επαναλαμβάνεις ένα σενάριο. Ίσως πιστεύεις μέσα σου πως «δεν αξίζεις κάτι καλύτερο».

Tip: Αν άλλαξε ο/η σύντροφος αλλά το μοτίβο είναι ίδιο, ίσως το θέμα είναι αλλού.

Η επικοινωνία στη σχέση είναι επιφανειακή ή ανύπαρκτη

Η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας είναι ένας από τους πιο συχνούς λόγους αποτυχίας σχέσεων.

Αν δεν λες τι νιώθεις,  δεν ξέρεις πώς να βάλεις όρια, ή αν φοβάσαι τη σύγκρουση, τότε αποσύρεσαι. Αυτό οδηγεί σε αποσύνδεση.

Τι να κάνεις:

• Μάθε να μιλάς χωρίς επίθεση.

• Χρησιμοποίησε “εγώ” σε μηνύματα (“νιώθω”, “φοβάμαι”, “θέλω”).

• Δες αν χρειάζεται να δουλέψεις την συμβουλευτική ζεύγους. 

 Φοβάσαι τη δέσμευση

Μερικές φορές, λες ότι θέλεις σχέση, αλλά όταν τα πράγματα πάνε καλά… κάνεις πίσω.

Αυτό μπορεί να συμβαίνει:

• Επειδή φοβάσαι να αφεθείς.

• Επειδή πιστεύεις πως θα πληγωθείς.

• Επειδή είχες πρότυπα που συνέδεαν τη δέσμευση με απώλεια ελευθερίας.

Αποτέλεσμα; Sabotage. Χωρίς καν να το καταλάβεις.

ΝΙΩΘΕΙΣ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΣΕ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ; – ΚΛΕΙΣΕ ΕΔΩ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΤΙΚΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΝΑ ΤΟ ΔΟΥΜΕ

Μήπως δεν ξέρεις τι θέλεις από τη σχέση σου; Για διάβασε εδώ…

Μπαίνεις σε σχέσεις χωρίς να ξέρεις τι πραγματικά θέλεις. Ποια είναι τα “θέλω” σου; Τι σημαίνει για σένα “αγάπη”; Πώς καταλαβαίνεις ότι σε σέβονται;

Αν δεν έχεις σαφή εικόνα, συμβιβάζεσαι. Και οι συμβιβασμοί χωρίς αμοιβαιότητα… κουράζουν.

SOS – Μπερδεύεις την αγάπη με την εξάρτηση

Αγάπη δεν είναι να μην αναπνέεις χωρίς τον άλλο. Είναι να μπορείς να αναπνέεις μαζί του.

Αν μπερδεύεις το δέσιμο με τον φόβο εγκατάλειψης, τότε κάθε σχέση γίνεται απειλή. Γίνεσαι “παραπάνω”, γαντζώνεσαι, και τελικά… απομακρύνεις.

Ξαναζείς το παρελθόν σε κάθε σχέση;

Όταν δεν έχεις επεξεργαστεί ένα παλιό διαζύγιο ή έναν δύσκολο χωρισμό, κουβαλάς τα απομεινάρια του στη νέα σου σχέση.
Ίσως η εμπειρία εκείνη σου έδειξε πως η αγάπη πονάει. Και περιμένεις, σχεδόν προετοιμάζεις, το τέλος.

Δεν γνωρίζεις τον εαυτό σου

Αν δεν έχεις επαφή με εσένα, δεν μπορείς να συνδεθείς αυθεντικά με τον άλλο.
Γι’ αυτό βλέπεις ότι όσο πιο πολύ δουλεύεις με τον εαυτό σου, τόσο πιο ποιοτικές γίνονται οι σχέσεις σου.

Αυτογνωσία, όχι τελειότητα.

Δεν δίνεις δεύτερη ευκαιρία στον εαυτό σου

Μην βλέπεις κάθε αποτυχημένη σχέση σαν απόδειξη ότι «δεν το έχεις». Κάθε εμπειρία είναι καθρέφτης. Αντί να ψάχνεις τι πήγε στραβά, δες τι μαθαίνεις από αυτό.

Τι να κάνεις από εδώ και πέρα

1. Κάνε μια παύση – όχι άλλη βιασύνη.

2. Γράψε τι επαναλαμβάνεται στις σχέσεις σου.

3. Ψάξε τις ρίζες (με βοήθεια αν χρειαστεί).

4. Δες τον εαυτό σου όχι σαν «θύμα», αλλά σαν τον πρωταγωνιστή που μπορεί να αλλάξει σενάριο.

5. Κλείσε ραντεβού με ειδικό. Ένα βήμα τη φορά.

ΕΧΕΙΣ ΑΠΟΡΙΕΣ; ΘΕΛΕΙΣ ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΘΟΔΗΓΗΣΗ; – ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΕ ΕΔΩ!

Οι πιο συχνές ερωτήσεις σου με απαντήσεις

Γιατί μπαίνω σε σχέσεις που τελικά με πληγώνουν;

Συνήθως σχετίζεται με υποσυνείδητα μοτίβα που επαναλαμβάνεις λόγω τραυμάτων ή ανασφαλών δεσμών.

Πώς ξέρω αν φταίω εγώ ή ο άλλος;

Οι σχέσεις είναι δυναμικές. Δεν υπάρχει απόλυτο “φταίω”. Σημασία έχει να δεις το μοτίβο σου και να δουλέψεις το κομμάτι που ελέγχεις.

Μπορεί η ψυχοθεραπεία να με βοηθήσει;

Ναι. Ειδικά η συστημική ψυχοθεραπεία εστιάζει στα μοτίβα και τις σχέσεις. Σε βοηθά να αποκτήσεις συνείδηση και να αλλάξεις.

Αν έχω παιδί και χωρίσω, το τραυματίζω;

Όχι απαραίτητα. Εξαρτάται από το πώς γίνεται ο χωρισμός, πώς επικοινωνείται στο παιδί και τι υποστήριξη λαμβάνει. Δες άρθρο: Διαζύγιο και παιδί

Πόσο καιρό χρειάζεται για να αλλάξει αυτό το μοτίβο;

Δεν υπάρχει στάνταρ. Κάποιοι βλέπουν διαφορά σε μήνες, άλλοι χρειάζονται περισσότερο. Το σημαντικό είναι να ξεκινήσεις.

Κλείσε μια συνεδρία σήμερα, και ξεκίνα να χτίζεις μια σχέση που να κρατάει.

Ωραία, αποτυγχάνουν οι σχέσεις μου, Και τώρα;

Αν είσαι εδώ, ίσως νιώθεις ότι κουράστηκες να προσπαθείς. Όμως η αλήθεια είναι απλή: Δεν απέτυχες. Έμαθες.
Και μπορείς να μάθεις αλλιώς.

The post Γιατί αποτυγχάνουν οι σχέσεις μου; – Αιτίες και λύσεις appeared first on 7Points Of View-Βάλια Ιωσηφίδου.